Brenda Broadway's Pink World

Come fare della frivolezza una ragione di vita. Non sarebbe migliore un mondo tutto rosa?

ESCLUSIVO!

UNA FOTO INEDITA, SCATTATA NEGLI STUDI DI MTV,

 CHE EVIDENZIA  L'INVIDIA DI BEYONCE' KNOWLES PER

 I RITROVATI SUCCESSI DI BRENDA BROADWAY!

MA NON ERANO AMICHE QUELLE DUE?

E OSSERVATA COME BB SIA IGNARA DI QUESTO SENTIMENTO COSì NEGATIVO

CHE LA SUA COLLEGA PROVA NEI SUOI CONFRONTI!

INTANTO  Can You Hold My Bag Till I Come Back From the Toilet

E' ENTRATO DRITTO ALLA NUMERO 4 DELLA Billboard CHART!

Postato da: Brenda_Broadway a ottobre 20, 2005 13:29 | link | commenti (23)

LYRICS

Can You Hold My Bag Till I Come Back From the Toilet

featuring Justine Agers

When I go to the restaurant with my friend

There’s something that we check

The only thing we care

Is a chair for our bags

Doesn’t matter what they cook

Doesn’t matter what we eat

Before we sit on the table

We search a third seat avaible

I don’t tell you your dress is cheap

I don’t tell you your bag is out

I don’t tell you your hair are arid

Cause your my girlfriend and I comfort You

The truth sometimes could be so wrong

Your friend don’t need it anymore

She only need to have a best friend

That always says her that she’s ok!

(Chorus)

Girl, I thing I need the toilet

But, baby, could you hold my bag?

My sweet friend, you don’t have to worry

I promise you I will hold it in my hand!

When I come back to the toilet

I’ll found my best friend that drink a coffee

That’s a great sign for me

Because I know she took me a the

Then I wanna try the shoes the she bought

And she will try my new lipgloss

I love to brash the new hair she bought

She wanna give me a pair of boot!

Doesn’t matter what they cook

Doesn’t matter what we eat

Before we sit in the table

Is a thearth seat on the table

I don’t tell you your collier is trashy

I don’t tell you your bag is to much dirty

I don’t tell you your hair are arid and dark

Cause your my girlfriend and I’ll comfort You

Thank you Thank you My sweet friend

I love give you my new bag

You can know what’s inside

There’s no secrets between us (between us)

(Chorus)

Girl, I thing I need the toilet

But, baby, could you hold my bag?

My sweet friend, you don’t have to worry

I promise you I will hold it in my hand!

Girl, I thing I need the toilet

But, baby, could you hold my bag?

My sweet friend, you don’t have to worry

I promise you I will hold it in my hand!

Thank You Thank You

Girl i love you and Your bag!!!

Thank You I’ll hold you yours, that’s beautiful

We’ll put inside the make up that we raped

Thank you Thank You

 

 

 

 SCARICA LA SUONERIA, DAI, SU CORAGGIO,

 

FALLO, NON SCORDARLO, CHE ASPETTI?

SCARICA SCARICA SCARICA SCARICA!!!!!

Postato da: Brenda_Broadway a ottobre 18, 2005 22:04 | link | commenti (6)

Il primo singolo è ON AIR e nei negozi di dischi più sfigati!!!

Puoi ascoltarlo su

Radio Patrizia,

Radio Piccole Mistificatrici

e Radio Castel Maggiore e Casalecchio!!!

"Can You Hold My Bag Till I Come Back From the Toilet"

(featuring Justine Agers)

e in regalo il calendario con tutte le foto

della Prima Comunione di Brenda Broadway!

 

Postato da: Brenda_Broadway a ottobre 14, 2005 14:59 | link | commenti (5)

A Novembre il nuovo cd di Brenda Broadway!

 

"I'm stupid, but's not my fault"

TRACK LIST:

1) I'm stupid but's not my fault

2) Not Tricks, Just Make Up

(featuring Lady Pantera)

 

3) Where Is My Brain?

4) Can You Hold My Bag Till I Come Back From the Toilet

(featuring Justine Agers)

 

5) You Have Menstruation?

6) What's a Book? I'm Reading "Vogue" !

7) Age ain't Nothing But A Number - Aaliyah Cover

  (featuring Abbietta McCallan) 

 

8) I Hate My Fluid Retention

9) U Smell Like A Ass!

( featuring LaTavia Tovarich)

10) How Can I Fight My Double Points?

11) I Accepted Some Compromises, But What's Wrong?

EUROPEAN BONUS TRACK:

12) Burps

(featuring Maria Pandora Motta)

CHECK IT OUT!

Postato da: Brenda_Broadway a ottobre 08, 2005 23:53 | link | commenti (15)

ALL’AGUILERA PUZZA L’ALITO

 

 LA POSTA DI BB

 

 

Mia adorata biondissima Brenda, mi chiamo Hulcera e ti scrivo da Montecarlo, dove risiedo da anni per evitare di pagare le tasse. Faccio molti soldi con un vergognoso business di prodotti per la dermocosmesi, del tutto inefficaci, ma che in più contengono sostanze altamente cancerogene …Ops, forse ti ho detto un po’ troppo! Ma è normale: io mi fido ciecamente di te e del tuo giudizio.

Avrei una curiosità da togliermi: ma le star dello spettacolo, di cui tu sei molto amica, sono tutte così perfettamente belle? O anche loro hanno qualche piccolo problema come tutte le altre donne?

Ti mando un barattolo della mia crema antirughe per ringraziarti del tuo aiuto.

Bacioni tua Hulcera.

 

Cara Hulcera, grazie per la confezione di crema che mi hai mandato, spero non ti dispiaccia se la regalo a qualche mia amica più bisognosa…

Comunque voglio rispondere con sincerità alla tua domanda. E a costo di perdere qualche amica, rivelerò a tutte voi, mie care lettrici, come le donne dello showbiz siano in realtà molto più umane di ciò che vogliono farvi credere.

 

 Iniziamo dalla mia amica Beyoncé. Nonostante le voglia molto bene, devo rivelarvi che non ha un buon rapporto con le proprie orecchie: a causa dello smodato utilizzo di posticci, le si creano dei grumi di capelli nei padiglioni auricolari, simili a quelli che trovate nello scarico quando vi si ingorga il lavandino. Estrarre queste masse di capelli sintetici e Dio solo sa cos’altro non è un bel lavoro e se pensate che a compiere questa odiosa operazione è proprio Michelle, il membro più  bistrattato del trio, non vi nascondo che sono sollevata  per lei alla notizia dello scioglimento del gruppo

Jennifer Lopez condivide con Ashanti un problema di peli superflui. Pare che entrambe infatti si ritrovino due belle basette di peli folti ed ispidi che sono costrette spesso a coprire con fasce elastiche per capelli, che si sa, su una portoricana fanno subito cameriera…

 

Madonna, mi ha confessato qualche tempo fa, di soffrire di un seborrea incontenibile. Dai pori del suo naso quintali di impurità fanno capolino sottoforma di enormi punti neri, simili a tronchi di querce, che è costretta ad asportare non con un normale cerotto Clear up Streap, bensì con una ceretta a caldo, che le possa portare almeno i primi due strati di epidermide.

L’effetto del copioso sebo secreto dai suoi pori la fa apparire più unta di una teglia imburrata, per tanto Maddy, usa come astringente non un normale tonico, come facciamo tutte, bensì Super Senza Piombo!

 

Problemi ben più seri ha da affrontare la mia ritrovata amica Mariah Carey. Infatti a causa dei continui pasti fuori casa, dell’uso di alcool e di psicofarmaci, l’intestino di Mariah non funziona più tanto bene. Questo, ahilei, le causa un’imbarazzante problema di aerofagia, davvero ingestibile! Nonostante fagociti quintali di carbone vegetale  e banane acerbissime, non riesce proprio a dissolvere queste masse gassose che pare non vedano l’ora di metterla in imbarazzo anche nelle occasioni più delicate. Una sera ai Bet Awards, dovettero interrompere per ben 12 volte la sua premiazione…Essì, l’emozione (e quell’abbondante piatto di fagioli e cotiche) giocò un brutto scherzo alla nostra Maraihona, esponendola al ludibrio di tutto il prestigioso pubblico di quell’evento. Dicono che la cotonatura di quella sera non fosse una trovata originale degli hair stylists…

 

 Posso affermare con assoluta certezza, avendolo verificato personalmente, che Shakira ha i capelli grassi!Come intrisi di strutto, appaiono sempre incollati e puzzano di pelo di cane bagnato. Ho provato tutta l’estate a fare qualcosa per quelle chiome indecenti. Ma oltre alle caratteristiche naturali, l’inserimento di numerose extencions crea piccole muffe in quel groviglio di cheratina, tant’è che ho rinunciato a qualsiasi intervento e ho rotto l’amicizia con lei.

 

 Ma colei che davvero vive una condizione igienica drammatica è la mia grande amica Christina Aguilera. Christina ha una sudorazione acidissima e oltretutto si ostina ad indossare quei maledetti top di tessuti sintetici (lycra, viscosa, elastan, poliestere) che certo non l’aiutano. L’odore sprigionato dalle ascelle di Chris, amiche mie, non potete immaginarvelo. Neanche negli spogliatoi di una squadra di calcio araba potreste trovare una tale afrore. Vi lacrimano gli occhi, vi passa l’appetito…e anche la voglia di esserle amiche a dire il vero.

Christina ha poi un alito che ti spezza i reni!Una digestione pigra e difficoltosa e l’abuso di alici per schiarire la voce, fanno sì che nella bocca di Christina si possano sentire tutti i gusti della linea di cibo per cane Eukanuba, da pollo e riso a manzo e verdure!Non posso dimenticare quella volta che l’accompagnai dal ginecologo. C’era molta attesa, perché il dottore era in ritardo, così Xtina pensò bene di schiacciare un pisolino…a fauci aperte! Non vi dico le scene di panico nella sala d’aspetto: chi apriva le finestre, chi andava in bagno sperando di respirare aria migliore, chi chiedeva di rimandare l’appuntamento (a costo d’aspettare anche tre settimane) e la segretaria che spruzzava ogni quarto d’ora mezza bomboletta di deodorante per ambienti! Ma fu quando si sfilò le Converse per stare più comoda, che io stessa decisi di lasciarla lì…sapevo che le indossava senza calze e non me la sentivo di passare l’intera serata a spruzzare di Fibreeze i miei vestiti!

Cara Hulcera, ti confesso che anch’io non sono tutta vera …porto le lenti a contatto!

Postato da: Brenda_Broadway a ottobre 05, 2005 20:15 | link | commenti (3)

GOTS MY OWN

Beyonce:
Now you wildin' in the club
Shorty keep askin you what's up
Sho nuff
(Are they feelin you?)
Cause they keep on looking you up and down
That's what's up
(Can we chill with you)
Yes indeedy come and slide with me
Come and grab a seat and just tell me what you're thinking
(ohh)
You see my diamonds, cop a smile now
And you try to figure out what's outside now
(Think you can figure me out)
Oh no, I don't think so
While you think about it,
I'm already on the road.

Pre-Chorus:
(Oh no)
Cause I need you to offer me something new.
Don't talk about rides cause I gots my own driver.
Don't talk about trips cause I gots to make hits.
When I'm done, I need someone to chill with.
(oh no)
Don't talk about planes cause I gots my own pilot
Don't talk about banks, my accountant just wires it.
Don't talk about gifts cause I gots my own line.
So don't get mad cause UPS is hiring.

Hook:
Don't talk about it baby
Be about it.
What you say you got
I already got it.
You heavy in the game,
But I'm saturated.
You trying to figure me out,
But you just can't figure me out.
(Repeat)

Kelly:
Now you pull up in a truck.
Tryna act like you don't see the Phantom
What?
(Am I killin ya.)
Cause you act like a girl can't come up and run the club
(See nothin new)
If you feel me all my ladies say
Fellas, change ya game
I'm just tired of hearing the same thang
(Ohh)
See I need something different in my life, man
(Why you trying to figure out)
I'll just keep steppin
(Think you be holdin me down?)
Oh no, I don't think so
While you think about it, I'm already on the road

Pre-Chorus:
(Oh no)
Cause I need you to offer me something new.
Don't talk about rides cause I gots my own driver.
Don't talk about trips cause I gots to make hits.
When I'm done, I need someone to chill with.
(oh no)
Don't talk about planes cause I gots my own pilot
Don't talk about bank, my accoutant just wires it.
Don't talk about cause I gots my own line.
So don't get mad cause UPS is hiring.

(Hook x2)

Michelle:
. . . the reason I don't know just what you're thinkin
I don't think you hear me
I need something real, see
Understand my plan is bigger than some house or GT bentley yeah
Don't look at me crazy
I need more than just money
I just think you're caught up flaws
A man don't know a good thing
That's why I wanna school you
And let you know who's who
And I believe once you get hip on game, I think you know what to do
No talk about loving, what you can do for me

(Repeat Hook)

 

 

Postato da: Brenda_Broadway a ottobre 05, 2005 17:27 | link | commenti

GITANE CON LA LOUIS VUITTON

Care amiche che amate il rosa più della vostra stessa esistenza, sono qui per smentire una serie di leggende, pregiudizi e false idee che riguardano il mondo gipsy!

Ebbene sì, care mie, l’integrazione sta avvenendo a poco a poco. Contaminazioni continue dal loro mondo al nostro stanno aumentando gradualmente. Noi prendiamo i loro vestiti e li reinterpretiamo per abbigliarci. Loro amano i nostri e vi si avvicinano affascinate come Margherita Huck è affascinata dalle supernova.

Esiste una nuova generazione di zingare progressiste. Donne coraggiose che rifiutano una parte delle loro tradizioni, criticano la loro cultura e se ne inventano una nuova.

Innanzi tutto adorate lettrici, esse leggono le nostre testate e usano internet! Posso asserirlo con certezza. Sono stata da poco minacciata da due di esse. Ma su questo punto tornerò più in là.

 

Per ora voglio riportarvi due esempi di quello che vi sto raccontando: Synudine e Lasvegas.

Due gitane che “lavorano” ai semafori dietro casa mia e che io giornalmente con la mia vespa fucsia incrocio. Stanno lì da chissà quale orario con la mano tesa, che chiede aiuto. No, non elemosina. Sovvenzioni adesso le chiamano. “Per favore, signnnore, tu dai me una sovvenzione”. Questo è quanto dicono.

Amiche mie, io le vedo crescere queste due donne, emanciparsi, scollarsi di dosso quei panni (nel vero senso della parola!), soppiantarli con abiti più comodi e moderni. Adeguare le loro chiome alla moda corrente. Farsi carine insomma. E che c’è di male? penseranno loro, in barba alle loro famiglie!

 

Synudine è bellissima. Magra come una modella, da ormai tre settimane indossa pinocchietti aderenti neri, una maglia dolcevita sfiancatissima, dal taglio sartoriale e ai piedi delle Puma rosse, in tessuto retato. I capelli fino a 3 giorni fa erano ancora legati in una coda sciatta, ma puliti. Sì, inaspettatamente puliti e morbidi, forse usa anche il balsamo. Chissà. Inutile ora immaginare come si sia procurata prodotti per la cura del corpo e vestiti all’ultima moda…Ciò che più conta è che queste due ragazze vogliono dare una nuova immagine della loro cultura! Vi dico solo che stamattina Synudine aveva i capelli stirati. Belli! Lisci, serici e scalati. Alla bene e meglio ma scalati.

Ma veniamo all’altra: Lasvegas. Lasvegas non è bella quanto l’amica, no. Avrà anche qualche anno in più, ma non oltre i 35. Io me la ricordo qualche semaforo più in là la scorsa primavera: gonnellone, tubolare slabbrato color turchese, sabot anch’esso turchese (già all’epoca amava il pendant!), capelli unti crespi e stretti in una treccia scomposta.

Oggi Lasvegas è una splendida trentenne, che veste maglie e felpe sportive, sopra jeans dal lavaggio moto chiaro aderentissimi (a ben pensarci sempre gli stessi però…) , che rivelano per altro un fisico tonico e magro. Ma ciò che più mi ha colpito, anzi commosso e che oggi Lasvegas è una donna…BIONDA! Sì, quasi platino. Ed io l’ho vista schiarire giorno dopo giorno. Ha iniziato con qualche colpo di luce, poi meches sempre più spesse e chiare, fino ad arrivare alla meravigliosa tinta attuale. Biondo Versace! Dovreste vederla è splendida.

Ma il dettaglio che più mi ha colpito, comparso due giorni fa, è la presenza di miniborse, baguette da portare sulla spalla con la tracolla cortissima. Se Synudine indossa qualcosa che assomiglia ad una Guess, Lasvegas porta una piccola Louis Vuitton (quella a sfondo marrone con le lettere grandi dipinte in bianco).

Colpo d’occhio: due gitane, coi capelli puliti, addirittura schiariti di diversi toni, con pantaloni aderenti e sexy e una borsa a tracolla griffatissima, che al semaforo con grandi sorrisi ed effusioni ti chiedono una sovvenzione.

Addirittura Lasvegas, la più intelligente, ha chiesto ad un tizio un prestito a tassi agevolati, mostrandogli un documento con tanto di clausole e spazio per la firma!

Amiche mie questo è un passo epocale.

Queste due donne sono come il vessillo di un movimento nuovo, pieno di vigore, che porterà questa etnia ai vertici della società.

Basta guardare le Brasiliane, di cui tempo fa già vi parlai. Adesso gestiscono quasi tutti gli Spizzico della penisola e sfruttano le giovani lavoratrici italiane, facendo loro pagare lo scotto di anni di soprusi e pregiudizi! BRAVE!

 

Per finire, avevo accennato ad alcune minacce che ho ricevuto da zingare. È accaduto qualche giorno fa: queste due erano vestite alla occidentale, con tanto di jeans scampanati (per la verità assai demodé) e t-shirts aderenti . Mi si avvicinano, confabulano fra di loro e poi incoraggiandosi tra loro  si decidono a tendermi la mano in richiesta di danaro. Io, che so di avere un conto in sospeso con loro,  rifiuto ma con grande gentilezza e la più spavalda delle due, mi guarda dritto in faccia, si porta una mano al collo e mi dice “Dio ti taglia la testa!”, simulando quello che mi augurava!

 

No, non voglio impietosirvi raccontandovi di queste minacce, ma solo farvi capire che le gitane stanno avanti, più di quanto crediamo e sono pronte alla loro GIPSY REVOLUTION! ADORIAMOLE e porgiamo la testa al Signore.

Postato da: Brenda_Broadway a settembre 27, 2005 21:44 | link | commenti (3)

AMICHE

SECONDO EPISODIO

 LOAH: “ Amica Justine!"

JUSTINE: “Ciao Loah”

LOAH: “Tesoro, ma cos’hai? Sembri un tantino esaurita”

JUSTINE: “ Guarda, lascia stare, ho un diavolo per capello: Brenda è uscita di casa nel pomeriggio e non è più rientrata e ovviamente indovina chi si è AUTOinvitata a dividere il mio cordonbleu e le mie patate rosmarine conlei?”

LOAH: “Etna Moss”

JUSTINE: “Esatto. Ah, ma a quella qualche giorno metto il veleno nel piatto! Ti pare che una sera sì e l’altra pure ha dimenticato di far la spesa o ha finito “indispensabili” ingredienti come pasta integrale, germogli di soja o tofu biologico?”

LOAH: “Lo sai che ha il trip della modella!”

JUSTINE: “Sì ma per ora ha posato solo per una campagna pubblicitaria di gambaletti, ci sarà un perché no?”

LOAH: “Beh è già qualcosa, io continuo a fare solo la figurante nelle pubblicità…coff, coff, coff…oddio mi strozzo!”

JUSTINE: “Loah hai di nuovo bevuto il ciuffone dell’ananas?”

LOAH: “Ggggh, no…E quello chi è?”

JUSTINE: “Mi venissero le doppie punte! Non lo so, ma credimi ho intenzione di scoprirlo al più presto!”

LOAH: “Justine aspettami, l’ho visto prima io! Ehm… ho qualcosa fra i denti?”

 

INTANTO ALL’INGRESSO.

 

BRENDA: “ Brenda, ho detto Brenda. Lista Manu-Big-Tits”

PRAVDA: “ Mmh, non c’è nessuna Brenda, qui c’è Blondie, Brando, Bagonga, Beata…ma no, il tuo nome non c’è!”

BRENDA: “ E sotto BB? O Broadway? O Bionda?”

PRAVDA: “ Senti, bionda poi è un eufemismo…sembri una portoricana albina, assomigli a Tempesta degli X.Men; comunque non farmi perdere altro tempo…”

MANU: “ BB, oh tesoro, m’ero dimenticata!”

BRENDA: “Manuuu! Te possino!”

MANU: “Prava, falla passare e ricordati che lei è sempre ospite a casa mia”

BRENDA: “ Grazie 1000 Manu, ‘azz che scollatura, non si capisce dove finiscono le tette e dove iniziano le cosce!Ma non hai esagerato stasera?”

MANU: “Ricorda tseoro, la pubblicità è l’anima del commercio!”

 

LOAH: “BB!eccoci!!!”

BRENDA: “ Ma con chi stanno quelle due?

MANU:” Aahahahah, guarda quelle sguladrinelle…”

BRENDA: “Ma chi è quel tocco di sano?”

MANU: “Cara, mettiti in coda e serviti pure. E’ Robert il mio nuovo dj, affettati perché è una preda ambita e lui non si fa problemi ad allietare la nottata di una giovane ragazza bella e disponibile”

BRENDA: “Robert? Quel Robert? …ho capito…oh, ma io non posso…”

MANU: ” Sì che puoi. Vuoi che ti dia 22 buoni motivi per andarci a letto?”

BRENDA: “beh ne ho già sentito parlare…Manu e tu come lo sai?”

MANU: “Beh, prima di assumerlo abbiamo approfondito alcuni aspetti più personali…ehm, Bonne Chance Cherie”

BRENDA: “Quello è il dj di cui mi parlava oggi Lysandra”

JUSTINE: “ BB, lasciati abbracciare, Uff, sei crudele, mi hai lasciata in balia di Etna, la quale ha dato fondo a tutte le nostre bistecche di soja, quelle da 5 € l’una, 5 €!!! Ovvero quasi 10.000 lire!”

BRENDA: “ Justine, converti ancora in lire? Amica, quando la smetterai? È dal 2001 che è entrato in vigore l’euro. Beh, comunque ho fatto tardi da Lysandra, ci abbiamo messo 3 ore a farmi tornare bionda”

LOAH: “ Tesoro, bianca vorrai dire, confronto a te Donatella Versace è fulva! Ma che hai combinato? Com’è successo?“

BRENDA: “ Ehm, avevo i capelli color cozza al gratin…”

LOAH: “ODDIO! Non mi dire che ti sei fatta la tinta in casa”

BRENDA: “ Ehm, oh no, ma che dici Loah?”

LOAH: “BRENDA?”

BRENDA: “ No, Loah, davvero, o che è contario ad ogni nostro principio…”

BEATA: “Assì? E come mai oggi mi hai etto che hai combinato un disastro proprio tingendoti i capelli in casa?”

BRENDA: “Grazie Bea, complimenti per la discrezione…vado a farmi un drink”

 

 

BEATA: “Dai, ma che ho detto? Non c’è nulla di cui vergognarsi…”

LOAH: “ Bea, ma che dici? Esiste un etica anche del capello! Si tratta della sua chioma, la cosa più intima di una donna! Non capisci che se la tratti male, tratti male anche te stessa?!”

BEATA: “Tu deduci questo da una  tintura all’ammoniaca? Voi siete pazze!”

 

 

JUSTINE: “Sì, indosso sempre perizomi in microfibra, sono comodissimi…”

BRENDA: “JUSTINE!!!”

JUSTINE: “Oh, la mia amica! Robert, ti presento Brenda, la mia coinquilina”ù

ROBERT: “Fff, incantato. Accidenti,  con due bombe sexy come voi la vostra casa deve essere davvero bollente, almeno 100 gradi, uahahhahahhaa”

BRENDA: “Ehehehe, che simpatico! …ehm Jus posso parlarti un attimo, in privato?”

JUSTINE: “ Sì amica…arriviamo subito aspetta lì”

BRENDA: “Justine, he stai facendo?”

JUSTINE: “Sono brava e mi procaccio selvaggina fresca per sfamarmi nottetempo come una antica regina africana”

BRENDA: “Jus, ogni volta che ti sento parlare con un uomo entro i primi quindici minuti l’hai già informato dei tessuti che prediligi per la biancheria intima!”

JUSTINE: “Che c’è di male? E poi me l’ha chiesto lui…”

BRENDA: “ JUSTINE, tu NON puoi andare a letto con quell’uomo!”

JUSTINE: “No, ti sbagli posso e come.”

BRENDA: “NO! Perché qualche giorno fa è stato con Lysandra”

JUSTINE: “Ooooh…coff…e quindi?”

BRENDA: “A lei piace molto e non sarebbe carino…”

JUSTINE: “Beh, a giudicare da come si comporta, lui non si fa molti problemi…Guarda là”

 

ROBERT: “Beata: Che bel nome, mi sa di una che ti fa sentire come in paradiso, ehehehhe”

BEATA: “Ma dai, che sciocchino sei…ehehehehehe. Ma a te piace Mariah?”

 

CONTINUA

 

 

 

 

Postato da: Brenda_Broadway a agosto 01, 2005 22:29 | link | commenti (18)

Brenda Broadway is back! ...e carica come una Duracell è lieta di presentarvi:

AMICHE

di Brenda Broadway

(dimenticatevi Sex & The City!)

Starring:

• Brenda Broadway, 27 anni, showgirl talentuosa ma dalla sorte incerta (almeno quanto quella di una  gitana), divisa eternamente tra cuore e ragione. Matta per le cose rosa e frivole. Testa sulle spalle ma comunque tra le nuvole.
• Beata Dragger,  28 anni, deliziosa  commessa in un grande negozio di lingerie, eternamente innamorata e alla ricerca dell'uomo della sua vita, si butta sempre tra le braccia del  classico farabutto, per poi pagarne le conseguenze. Maniaca per la mousse al cioccolato e ogni genere di dolci in generale.
• Justine Agers,  anni NON PERVENUTI (in effetti nessuna di noi lo sa esattamente), segretaria in un importante casa  produttrice di cosmetici, la Fabolous You, perennemente impegnata a soddisfare i desideri del suo capo, la sadica Bagonga Basinger, sogna di scalzarla e prenderne il posto ai vertici dell'azienda. Maniaca delle pulizie, è la saggia del gruppo, sebbene le sue scenate siano  famigerate.
• Loah Marrat,  30 anni (ben portati),  attrice dalla nascita, rimbalza da un provino all'altro, in cerca della botta di fortuna, o della botta...e basta. Il suo motto: Darla sì, ma a quello giusto (come quella stronza di Mariah Carey!). Non rinuncia al suo drink, per nulla al mondo, in effetti nessuna di noi ricorda di averla mai vista senza il bicchiere in mano.
• LaTavia Tovarich, senza età, deus ex-machina, regista di film di nicchia, non c'è mai, sempre in giro per il mondo o rintanata dentro la sua casa/set cinematografico, è come gli ombrelli quando serve non c'è mai, salvo apparire fortuitamente e risolvere anche le situazioni più ingarbugliate, dicendo qualcosa di assurdo ma utile! Malata per i palestrati, si nutre solo di seitan!
• Etna Moss, 23 anni, la vicina di casa di Brenda e Justine (che vivono insieme), mai paga di fare schiamazzi anche a notte fonda, è l'incubo delle due dirimpettaie. Sempre senza cibo in casa, si presenta a sorpresa durante le ore dei pasti e si autoinvita!  Narratrice di racconti a dir poco rocamboleschi, va matta per i rettili.
• Lysandra Coridon, 30 anni, parrucchiera di fiducia el gruppo, è l'unica hair stylist ad avere perennemente la ricrescita!  Grande ascoltartrice è sempre pronta a farsi in quattro per aiutare le amiche/clienti! Segni particolari? Celiaca (come la Tovarich, con cui condivide tristissime cene a base di cibi senza glutine)
• Fiele Molotova, qualche anno in più,  bohemienne dentro, ha vissuto e continua a vivere la vita al massimo, non c'è esperienza che lei non abbia affrontato, per questo è carica di consigli da dare alle "nipotine" senza ipocrisie e col suo immancabile sorriso beffardo!
• Sweetie Darling, qualche anno in meno della Fiele, attrice consumata di soap opera, vive nel mito di una sua partecipazione alla serie Dynasty, dove interpretava la foglia della governante, ma lavora in una piccola serie di mediocre successo chiamata Sentimenti! Eclettica e ottimista, è l'unica che sa davvero come far tornare il buonumore a Brenda. 
• Lady Pantera, 23 anni, è l'esplosiva istruttrice d'aerobica grande amica di Beata Dragger. Fissata per la forma fisica e per il sesso...ogni natale ci regala dei nuovi vibratori!

        e ALTRE ANCORA...

NON PERDETE LE LORO AVVENTURE PROSSIMAMENTE SU QUESTO BLOG E SULLA RIVISTA "CASSERO".

 

EPISODIO  1

BEATA: "I can't live if livin' is without you i can't live can't live anymore..."

BRENDA: " Bea, potremmo ascoltare qualcosa che non sia questa lagna?"

BEATA: " Oh BB, ma io ho voglia di ascoltare un cd Mariah Carey stasera!"

BRENDA: " Stasera? Bea, tu hai SOLO cd di Mariah, non ascolti nient'altro!"

BEATA: " Lo sai che mi da la carica prima di un appuntamento... "

BRENDA: "Cosa? Ma tesoro, il caffè dà la carica, una Red Bull dà la carica, il ginseng da la carica non Mariah Carey!...a me da la nausea."

BEATA: " Brenda, ce l'hai ancora con lei? Lo so lo so quella volta che steccasti su Honey non la dimenticherai mai, ma non è un buon motivo per odiarla, non ti sembra? Ad ogni modo, come sto?"

BRENDA: " Un incanto! E poi con quella lingerie... Ah. A proposito, che intenzioni hai con lui?"

BEATA: "In che senso?"

BRENDA: "In quel senso...Insomma, Bea. lo sai cosa voglio dire. Hai intenzione di andarci a letto? Lo sai come andrà a finire vero? Gli uomini volgiono solo quello e una volta ottenuto: Bye Bye Dralin' ! Bea te l'ho già detto non la prima sera...la seconda magari, ma NON LA PRIMA"

BEATA: " Va bene amica per una volta voglio darti retta...sarò più casta di Britney quando stava con Justin Timberlake!"

BRENDA: " Bea! Justin Timberlake gliel'ha consumata a Britney quando stavano insieme, e anche se lei dichiarava di essere illibata, devi capire che lo diceva solo per farsi pubblicità!"

BEATA: " Appunto..."

IL GIORNO DOPO, ORE 8:45.

Driiiin, Driiin, Driiin

BRENDA: " Un attimo, dannazione, arrivo...'azz...Pronto?"

BEATA: "Uaaaaaaaaaahhh! Uaaaaaaahhh"

BRENDA: " Beata, calmati e dimmi subito che è successo? Ok ho già capito, gliel'hai data e lui dopo aver fatto i suoi porci comodi ti ha salutato gentilmente ed è scappato via...Accidenti, amica mia, quante volte te l'ho detto..."

BEATA: " Taciiiiiii ! Non è così che è andata...Uahhah...Ho fatto come hai detto tu...uuuuh... ho fatto la vergine d'acciaio...non ho ceduto...lui ha insistito e dopo mezz'ora di tentativi ha preso e se ne andato, dicendo che doveva sollevare le gambe alla nonna diabetica, che le causa cattiva circolazione...uahahahhaa!"

BRENDA: "Bene!"

BEATA: "BENE? uahahha"

BRENDA:" Certo, era uno stronzo e te l'ha dimostrato in meno di un'ora cara mia, l'avresti scoperto comunque dopo averci scopato, e avresti comunque passato la mattina a piangere. Lo sai? Sono molto orgogliosa di te!"

BEATA: " Vaffaculo! Sì è vero, forse a quest'ora starei comunque piangendo, ma almeno dopo una scopata memorabile, con uno degli stalloni più sexy e trendy della città. Mi odio, per averti ascoltata! E poi  aveva le fossette sulle guance, come piace a me, e..."

BRENDA: " Beata, adesso calmati! Secondo me hai fatto bene e dovresti essere fiera di te stessa, per il resto, mi sono appena fatta la tinta in casa e anzichè il mio meravilgioso biondo-wow ho i capelli color ruggine, e sinceramente in questo momento credo che il mio problema abbia la priorità!"

BEATA: " Sei un mostro ma hai ragione, corri da Lysandra amica mia e vedi se può aiutarti, un bacio TVB"

Clic.

Postato da: Brenda_Broadway a luglio 07, 2005 15:29 | link | commenti (22)

• DOMENICA 15 GENNAIO, Lady Pantera conquista i suoi primi 3 punti
• DOMENICA 15 GENNAIO, Bagonga Basiger s'affianca a LadyP con altri 3 punti.
• VENERDI' 21 GENNAIO,Luca (fulmineo intorto della Brenda) si merita 2 punti.
• VENERDI' 21 GENNAIO, The RightRat s'aggiudica 4 punti Brava per la maratona di sesso  

Postato da: Brenda_Broadway a gennaio 24, 2005 01:43 | link | commenti (6)